Shock e controshock

Avrei voluto scrivere un post su Kyoko Fukada, giappognocca da paura che interpreta Miss Doronjo nel Life Movie di Yatterman, ma stasera ho trovato un altro argomento, sicuramente meno valido, ma diamine, la figa può aspettare!
Dicevo, ero li, a tavola a mangiare, e mi gustavo una delle serie migliori mai partorite da Sky, ovvero CSI. Sto parlando del vero CSI, il primo in assoluto, quello che poi, visto il proliferare dei cloni, è diventato conosciuto ai più col nome di CSI: Las Vegas. Insomma, Grissom e soci, ecco.
Si beh, tecnicamente Gil è sparito da un paio di serie, ed al suo posto ora c'è Katrine al comando della squadra, con Morpheus/Laurence Fishbourne come nuovo membro della scientifica.

Insomma, ero li, che mangiavo le mie polpette in brodo, e cercavo di coprire con la fantasia il buco rimasto nella trama dopo essermi perso qualche episodio, e scopro che Fishbourne (si, non ricordo il nome del suo personaggio) è stato ferito da un criminale, ed ora è ricoverato in ospedale con un rene in meno, e Nick Stokes, grande personaggio, è divorato dai sensi di colpa per la morte di un poliziotto a cui avrebbe dovuto coprire le spalle. Mentre partecipa al funerale dello sbirro morto, Nick viene allontanato per evitare che la famiglia del defunto si senta offesa dalla sua presenza (mah). In quel momento Stokes si accorge che nelle vicinanze è parcheggiato un furgone imbottito di esplosivo, e riesce ad evitare che la sua esplosione uccida qualcuno.
Durante le indagini, Nick incontra un ragazzino biondo, con i capelli a caschetto, faccia da sit-com americana ed una improponibile camicia da boscaiolo. Ora, e qui arriva lo shock, da questa descrizione chi è il primo pischello insulso quanto famoso che viene in mente?

Esatto, è proprio lui, l'idolo delle teen-ager (ma quando mai!), l'Hanna Montana al maschile, l'erede di Zack Efron (WTF): Justin Bieber.

Piccola premessa: non ho niente contro questo fetido e ridicolo prodotto della cultura pop-Disney, ma quel che lui rappresenta è un danno per la società (dove l'ho gia sentita questa... ah si, lo dicevo tempo fa dell'Uomo-Gatto! Bah!).
Non si può prendere un bimbominchia qualsiasi e trasformarlo in celebrità, perchè... perchè... che cazzo, non si può e basta! E' come se prendessero un Nerd qualsiasi e ne facessero un'idolo per le folle! Avete presente a cosa andremmo incontro? alla distruzione totale, ve lo dico io (da buon nerd). L'ordine naturale delle cose verrebbe sovvertito, la nerdaggine diventerebbe la nuova figaggine, e noi secchioni non potremmo più mettere il naso fuori di casa, e non per le botte, no. Stavolta sarebbe una schiera di belle donne arrapate a saltarci addosso e... ok, detto così non suona poi così male...
Il punto è che non si può fare, sarebbe come autorizzare i bimbiminchia ad essere bimbiminchia, il che è odioso... e pensate a tutti quelli che non essendo bimbiminchia si sintonizzassero sulla moda... sarebbe l'inizio di una invasione! E la nostra società non può sopportare questo.

Anyway, tornando al discorso principale, ho smesso di guardare la puntata all'apparizione dei dio dei bimbiminchia, ma la cosa mi aveva disturbato. Tra l'altro, non ero neanche sicuro che il pischellino visto in CSI fosse effettivamente quel tizio li, quindi mi sono informato e... sopresa! Era proprio lui.
Arrivato all'articolo che vi ho appena linkato, son stato preso da una voglia matta di trovare qualcuno che la pensasse come me riguardo al Giustino Biberone, quindi ho letto il post... mai l'avessi fatto!
Ci vogliono pochi secondi per rendersi conto che le espressioni "Finalmente in italiano", "Come sappiamo benissimo" e "potrei rivederlo in versione originale un'ora dopo" indicano chiaramente che l'autore dell'articolo è un fan di questo idiota col caschetto. Io vi consiglio di non leggere niente del post, potreste incappare per caso nella frase "coquesto nuovo taglio di capelli è più hot che mai", che vi farebbe venire coliche e gastrite per varie ore.
Fortunatamente, leggendo poco più in basso, ho scoperto come finiva l'episodio di CSI in questione, e mi sono rallegrato! Sarò materialista, ma non posso sentirmi bene quando leggo un articolo che inizia con "Justin Bieber ieri sera è stato ucciso".

Piccolo bastardo!

E niente, volevo solo rendervi partecipi della mia gioia...
E tra l'altro il bimbominchia che ha scritto l'articolo ci fa un bel regalo, ci fornisce ingenuamente il video della sparatoria in cui gli agenti della polizia di Las Vegas uccidono quel piccolo figlio di puttana. Davvero ingenuamente direi, visto che, a sua detta, questo video "diventerà presto virale tra gli haters di Justin Bieber"... come dargli torto?
Eppoi c'è chi dice che CSI: Miami è meglio! Tsè!

Che poi ok, CSI: Las Vegas è la prima serie, quindi è normale che venga presa come esempio perchè tutti la ritengono "quella originale". Ed è anche vero che in CSI: Miami ci sono belle topolone come Emily Procter, Kim Delaney e Sofia Milos (ok, questa non è la foto migliore per la Milos, ma chissene: guardate che macchina!)... ma in generale la serie contiene un sacco di personaggi scialbi, soprattutto gli uomini del cast. 

Ma anche tralasciando tutto questo, dico: si può amare una serie in cui il protagonista principale ha la faccia di David Caruso, questa faccia?

Fortuna che l'hanno ucciso nella serie... almeno credo...

Horatio Cane, questo è il nome del personaggio di Caruso in CSI: Miami. 

Un nome che richiama così tanto astio appena lo si pronuncia che in questo momento un nano mi sta prendendo a calci negli stinchi! Ma ora che (forse) l'han fatto fuori, son più contento... speriamo che lo sostituiscano con qualcuno degno del ruolo di capo della squadra, perchè ci tengo, ed anche perchè I Won't Get Fooled Again!